5、邀请别人聚会时，在最后加上一句“如果你怕太晚了，可以早点走”。
邀请别人参加聚会时，很多人喜欢把一件事说得太完美，太诱人。
但其实这对有些人来说反而是压力。
因为他们会担心只要一参加聚会，整个晚上就会困在聚会里无法脱身，想要早点走又会扫大家的兴，为了避免麻烦，他们就会拒绝。
所以在邀请对方后，末尾加上一句“如果你怕太晚了，可以早点走”，这样就减轻了给对方的压力，他就会比较愿意尝试了。
6、在别人讲自己喜欢的事情时，不要泼冷水。比如：
朋友：这件裙子无论是款式还是颜色都是我喜欢的！
死亡说法：这裙子颜色这么老，你皮肤有点黑，穿起来会显得更黑。
更好说法：我也觉得这裙子和你很配，不过你也可以试试另一个颜色的，我觉得也和你很配呢！
7、别人请你帮忙时，无论能不能做到，都不要快速答应，更不要把话说得太满。
你可以先思考一会，如果决定帮，就和对方说：
我试试看吧，我也没有太多把握。
这样对方对你的预期不会太高，你办成了，对方对你会只会更加感激，没办成，对方也不太会怪你。
8、想让人做一件事，利用期待效应，成功的概率会更大。
期待效应，又称为皮格马利翁效应，也就是一个人被赋予更高期望后，他会表现得更好的一种现象。
比如，我有个朋友想让她男朋友帮忙擦窗户，以前她会这么说：
你去把窗户擦了，一点儿家务活也不干！
她男朋友听了一肚子火：
我很忙，没时间做家务，你爱干不干！
两个人很快就吵起来了。
后来，她学了这招期待效应，现在她就这么说：
你个子高，过来帮我擦一下，你一伸手就能够到，真厉害！
她男朋友听了后顿时心花怒放，马上就拿过抹布去擦窗户。
所以，想让人做一件事情，要多利用期待效应，少用命令的口吻，这样对方也会很乐意帮你。
就像我对你说：“赶紧给我点个赞，总是看了不点赞”，你肯定想打我。
但是我对你说：“你一看到好文章就点赞，真是个爱学习和乐于分享的人”，效果就会更好。
9、当别人尴尬时，能化解别人尴尬的人，情商都很高。
比如上大学时，有一次一个同学迟到了一会，小跑进教室的时候，不小心绊了一跤，摔了个四脚朝天，所有人都看着他，憋笑憋得厉害，这位同学脸也憋得通红。
老师看到了，很幽默地说了一句：“这位同学真聪明，用这样的方式来提醒大家这是讲课的重点！大家快记下重点，这是要考试的！”
所有人立即拿起笔来划重点，没人顾得上盯着他看了。那位同学也立即爬起来走到座位上。一场尴尬就此化解了。
10、想让一件事落实到行动，要让人去想“如果做这件事，我要怎么做”。
比如你之前打算和几个朋友聚餐，可是喊了很久也没成。如何才能更好落实这个聚餐的提议？
一般说法：大家说好周末要去聚餐的，可不要推脱呀！
更好说法：大家说好周末要去聚餐的，你们周末哪个时间段更有空？想去哪种类型的餐厅？对餐厅地点有没有要求？
这样说之后，大家就会开始朝着你说的方向去讨论，越聊越具体。
11、把是非题变成选择题。
是非题，就是回答除了“接受/不接受”外，就没有其他选择了。
比如：
你今天负责洗碗好不好？
这样的问题只能回答好或者不好，没有选择的余地。
但是如果把问题改成选择题，听起来就不一样了。比如：
你想选择洗碗，还是选择做菜？
听到这个问题的人，下意识就会去比较哪个选项更好，然后再做出选择。
12、如果想让别人往好处想，就往好的方向提问。
心理学上有一个概念叫“正面检验策略”。
也就是说如果你问对方对一件事情的看法，他会倾向于根据你的提问方向，从记忆中寻找能够符合的地方。
比如，你问对方：“你是个细心的人吗？”，他就会回忆自己做过哪些细心的事情。
所以，如果你想要让对方往好处想，就要往好的方向提问。
举个例子：
一般说法：你今天过得怎样？
更好说法：今天有没有发生什么好玩的事儿？
当然，如果你想让人宣泄情绪，也可以往坏的方向提问，比如：
今天有没有发生什么烦心事？
举个例子，你想向HR推荐一个认识的人，
一般说法：XX领导力特别强，绝对是最适合这份工作的人了！
更好说法：虽然我和他只合作过一次，但在那次合作中他展现了很强的领导力（可接具体事例）。如果他这次能够发挥同样的实力，我认为他非常适合这份工作！
这样把评论建立在自己经验的基础上，主动限定评价的范围，反而会令你的话更加可靠。
14、别人自黑时，千万不要跟着自黑。更好的做法是捧一下对方，然后再黑自己一把。比如：
朋友：唉，我最近胖了好多斤呀！
死亡回应：对呀，你怎么变这么胖了，你最近吃什么了？
更好回应：我没这么觉得呀，我只是发现你最近气色好好呀。你看我最近总是熬夜工作，脸色特别差。
15、不要在比你___的人面前说你___。
不要在比你矮的人面前说你矮。
不要在比你穷的人面前说穷。
不要在比你胖的人面前说胖。
如果你说了，别人生气翻脸了，真不要怪别人。
16、别人诉苦时，不要好为人师，给人建议。
一定要记住一条原则：朋友和你诉苦，吐槽烦心事时，如果他没有问你该怎么办，就不要给建议和和讲大道理，对他说：“你应该这样做......” "你其实可以这样......"
这是因为，当一个人在诉苦和吐槽时，更希望得到的是理解，而不是建议。
所以，朋友诉苦时，我们要适时点头表示理解和认同，然后还要说一些表达情绪的话，比如“你可真是太难了”“如果是我，我也很生气”。
17、对自己不是完全认同的观点，先进行肯定，然后再以补充的方式提出自己的新角度。比如：
你的观点很有意思......，我试着补充一个角度......
“有意思”这三个字，即不说赞成，也不说反对，但是在对方听来很舒服，他也更愿意倾听你接下来要说的观点。
18、被别人开玩笑时，最简单的回应方式是“自黑”。
开玩笑分为两种情况，一种是善意的调侃，一种是恶意的攻击。
无论哪种情况，如果你很严肃地对对方说：“哪有这样，你不要乱讲！”，其实都会瞬间冷场。
相反，如果被人开玩笑，你还能用开玩笑的方式来自黑，就算别人是恶意攻击你的，他也没有继续下去的动力了，你反而不会那么尴尬。
如何自黑？一个极易上手的技巧就是——比你想的更严重。
举个例子看看：
A：你唱歌怎么那么难听？
你：这叫难听？不要瞧不起人，我还可以唱得更难听！要知道，别人唱歌收钱，我唱歌真是要收尸呀！
再举个例子：
A：你英语成绩怎么那么差？
你：不要瞧不起人，我英语差，可是我语文更差呀！
19、和一个内向的人聊天，要善于摘樱桃，寻找对方感兴趣的话题。
谈话中的樱桃，指的是对方话语中一些特殊的词语，也就是可以开启对方话题的关键词。比如：
A：你周末干嘛去了？
你：我去我同学那玩了？你呢？
A：我哪也没去，一个人待着。
这里的樱桃就是“一个人”，想要让谈话继续下去，就要抓住这个词，继续聊下去。比如：
你：一个人待着也不错。那你一个人的时候愿意做什么？
A：我喜欢看电影。
这里的樱桃“电影”出现了，那么我们就可以问问对方喜欢看哪些类型的电影，或者最喜欢的电影是什么。
以上的对话很正常，但有些人到后期一聊到自己感兴趣的话题，就成了“麦霸”，完全忽略对方的感受，谈话全部围绕自己来。比如：
你：你最喜欢的电影是哪一部？
A：XXX。
你：我也看过那部电影，不过我不太喜欢。我更喜欢的电影是......。
结果你说了半天，都只是你一个人在说，对方完全插不进去你的谈话。这就不是一场好的沟通了。
20、说话要从对方的利益出发。
举个例子，你买了一箱橙子，但是太多了吃不完，希望分一点给朋友吃，应该怎么说？
一般说法：我买了一箱橙子，但是太多了吃不完，给你分一点吃。
更好说法：天凉了容易感冒，听说多吃点橙子可以补充维生素C，增强免疫力。所以我买了一箱橙子，和你分着吃。
在第一种说法中，虽然你是好意，但是有些人听了就会认为你吃不完才想到自己，心里会有疙瘩。
但是第二种说法就是站在对方的利益来考虑，对方听了反而会很感谢你。
21、能听懂别人暗示的人，情商肯定高。